carta de despedida

Amor...
voy a pedirte perdon por ser una mujer tan depresiva...perdon por las ideas que tengo y por esto que voy a hacer...si lo lees es que lo logre y pues si lo logre quiza venga a mi proxima vida algo mejor...algo que no tengo en esta...hace mucho que no soy feliz...hubo un momento en que crei que seria feliz contigo...pero ahora todo parece una ilusion vana y estupida...los unicos momentos que soy feliz es cuando estoy bien contigo,,,cuando hago arte y cuando hago musica...pero mas alla de eso siento que ya no le encuentro un sentido a esta vida de mierda que vivo, puedes pensar que exagero, que es un berrinche, que soy una engreida, que hay gente en el mundo que la pasa mucho peor. y puede que sea cierto, pero quiza esas personas son fuertes, como yo no lo soy, no soy fuerte, soy debil y estupida, mi linda carita no sirve para nada, y las cosas en las que creo ser buena no sirven para nada, me destrozaste el corazon y apesar de que me has pedido disculpas ya me has herido, y yo te amo tanto, soy tan adicta a ti que a pesar de estar triste no quiero separarme de tus manos, te amo, y espero que me ames como yo te amo a ti, eres el sentimiento mas profundo, eres mi droga, pero no eres suficiente, pues todo en vida esta destruido, cuantas veces me dijiste , matate, bueno lo hare ahora, en el fondo deseo que me extrañes, que sufras, que te duela, que nunca mas puedas amar a nadie, en el fondo espero que sepas que tu eras mi unica esperanza, que sin ti mi vida no tiene sentido, que no tengo a nada ni a nadie, que estoy cansada, que solo necesito ver tus ojos, que tu eres el culpable de que todo se arruinara entre los dos, y que eres el peor,y que eres el mejor, y que te amo, y a la vez te odio, y a veces quisiera agarrarte a golpes, quisiera molerte a pedazos y que no puedas dormir de dolor, quiero que te sientas mal, que sepas que desperdiciaste algo hermoso, que desconfiaste de mi y me dijiste cosas muy feas, pero te amo mierda te amo, como se avanza, como podemos salvarnos? no puedo concebir una vida sin ti...pero a la vez creo que tampoco puedo seguir contigo...tu eres el amor de mi vida...tu eres mi alma gemela...espero en otra vida no seamos tan transtornados, espero en nuestra proxima vida podamos ser felices, me cago de miedo, soy una niña tonta e inmadura, soy mierda, soy desagradable y creo que tambien me eh vuelto incapaz de ser feliz, es mi familia, es mi casa, es mi vida, soy yo, todo esta en mi, estoy mal, estoy jodida, tengo la cabeza hecha excremento, estoy jodida entiendes? estoy rota por dentro, yo no puedo ser feliz, solita me autosaboteo, igual que tu y tus malditos pensamientos de mierda sobre las mujeres... como entenderas estoy hecha mierda, no valgo la pena, no valgo tu tiempo, se que seras feliz sin mi, se que no me extrañaras, se que segurias adelante, se todo, ese es el problema, nunca nadie ha luchado por mi, nunca nadie ha querido nada de mi... hagan lo que quieran con mis cosas, mamá, lo siento si? siento toda esta mierda, abuelita, hermano, los amo tambien pero me hacen daño, nunca me entendieron y nunca lo haran...soy debil, ya no tengo fuerzas, amigos, los amo tambien, hagan lo que quieran con mi arte y mis canciones, estan aqui en la laptop, no tengo nada que ocultar, recuerdenme como quieran, ojala no se olviden de mi...pero se que estaran bien...al final del dia todos lo estan, yo soy la unica persona en el mundo incapaz de seguir adelante luego de una muerte, me voy a encontrar con mi viejito allá en el cielo, seremos felices allá, o me reencarnare en otro ser que espero no la sufra tanto como yo, porque yo la sufro demasiado, estoy cansada, estoy harta, los amo a todos, ojala se arrepientan por no haberme querido más...lo amo igual, adios.